Не выходит взять себя в руки, единственный продуктивный день за несколько месяцев был позавчера. Проснулась я в нормальном настроении, поиграла с сыном, приготовила мужу завтрак по рецепту который он давно хотел попробовать. Наконец-то разобрала гору вещей из стирки и игрушек, которая копилась месяцами. Переделала практически все что откладывала на потом. Так как это был единственный день и я опять ничего не хочу заказала себе нитки, буду вязать сыну игрушку. Мне нужно как-то справляться с собой, обещала себе меньше читать новости, удалила твиттер и много пабликов, но мне хватает оставшихся чтобы просматривать их с утра до ночи и накручивать себя ещё больше.
Мне страшно и плохо, я не знаю что будет дальше.

Очень хочется начать нормально жить, но мысли меня загоняют во всё более хреновое состояние. Через силу себя заставляю сделать необходимые дела по дому. Живу в ожидании конца этого кошмара, но и понимаю что всё может затянуться на многие года.

Вечер прошёл отлично но есть большое но…
Тупо обосрали мужа за то что он программист и не работает по профессии. Если бы не дети за столом то я бы развела лютый срач и все бы ушли домой.
Хочу чтобы всё скорее закончилось и мы переехали. И все конченые люди, родственники пойдут нахер.
Это просто максимально кончено выпендриваться, когда тебе везёт и все помогают. Перед человеком, который всего добивается сам и всем всегда похер на нас и на нашу семью.

Когда человек уебан его уже нишо не исправит.
Говоришь ему, что люди гибнут, у кого-то сейчас близкие на войне а тебе в ответ И ШО ОДИН РАЗ ЖИВЁМ.

Привіт 2023

Я сдалась уже как неделю назад, но всё ещё думаю, что контролирую себя. В этот раз я не знаю как вернуться в нормальное состояние. Это не три года назад, войны не было, была работа, а теперь я просто забью и пусть всё будет как будет.

Перший день зими, тільки від цього якось зовсім не радісно… Світло ще не вимкнули і є шанс трішки зайнятися домашніми справами. Добре, що обіцяють з сьогоднішнього дня вмикати світло два рази на добу, бо з дитиною зимою ввечері не погуляти. Вирішила писати на рідній мові, дуже тяжко це дається, бо після школи практики майже не було, тому буде багато помилок)

Спасибо, что мы все живы… Это было очень страшное утро
Хорошо что сын ещё маленький и ничего не понимает.

Вчера опять снесло крышу, я разбила чашку, стекло разлетелось по всей комнате, порезалась, загнала осколок в ногу. У нас двоих сейчас проблемы, я собирала вещи и если бы мы не вышли на улицу и не пообщались не знаю что было бы. Он очень хороший и заботливый отец и муж, но наши отношения очень поменялись. Уже нет той открытости, нет ощущения что мы связаны больше чем просто пара, мы хватаемся друг за друга до последнего. Я надеюсь это просто сложный момент, ещё один шанс, понимаю что будет нелегко, но надеюсь мы переживем. Самое важное что я его на самом деле люблю и это не привязанность и не привычка и очень надеюсь что я тоже не стала для него привычкой… Но та кем я стала сейчас не настоящая я, к этому состоянию меня привели: бытовуха, мало внимания, мало общения. Мы знаем наши проблемы, но их сложно исправить.

Узнала что вышло пару серий эйфории, плюс к улучшению настроения, хоть ненадолго.

Переболела короной, поправилась до 65, состояние с каждым днём всё хуже.
Я на самом дне.
Я ничего не хочу или не могу с этим делать, хочу лишь только лежать и спать. Меня заебали советчики "Перебори себя, это просто лень, подымись и делай", пусть со своими советами идут нахуй.
Мне каждый день сняться кошмары, я подрываюсь среди ночи с бешеным сердцебиением и страхом, я устала… Я очень жду когда это все кончится.

Сегодня пятый день как я прихожу в себя, мы решили заниматься спортом в будние дни вечером когда малыш засыпает и в выходные в любое время когда есть свободных 15 минут. Ему не нужно заниматься, но он решил поддержать меня и помочь мне. Не ожидаю что это закончится все шикарным результатом или мы будем заниматься больше чем пару недель, но мне сейчас это нужно. Нас вдвоем не хватает на долго, всегда и всё бросаем. У меня нереально много дел по дому, но ничего делать я не хочу. В субботу выбрались вместе без ребенка в центр, было непонятно и странно так как я с ним 24/7. Прогулялись, я пялилась на всё как будто вылезла из подвала, а на самом деле так оно и есть я больше чем полтора года дальше своего района не уходила. Потом мы взяли вредной еды и пошли в машину пообщаться. Я не хотела чтобы в моей жизни произошла такая ситуация, но так произошло и я сейчас максимально стараюсь все исправить. Не думала что когда-нибудь появится человек с которым мне будет интересней общаться чем с мужем. Да, нас сожрал быт и стресс, но очень надеюсь что у нас выйдет. В четверг когда мы ругались он сказал чтобы я дала ему пол года, а потом поступала так как хочу. Так вот, сейчас я не хочу ограничивать сроки, у меня тогда была страшна истерика. Хрошо, что в ту ночь он не дал мне уйти из дому, я бы обязательно натворила глупостей и мы оба знаем каких. А самое важное я не хочу чтобы страдал наш ребенок, по этому мы все исправим и останемся полноценной семьёй.

Хотела вновь писать сюда чтобы мне не сорвало крышу, не успела. Привет нервный срыв. Не ожидала что меня накроет так сильно. Я пыталась, я боролась, но вчера все мои попытки покатились к хуям. Пойду сегодня к родителям попрошу побыть с сыном…